Prêmio Björk

Prêmio Björk: Emmy

Demoramos, mas mesmo com atraso tem Prêmio Björk! Aquele esquema: fiz live comment das roupas feias do Emmy no twitter, as pessoas sugeriram algumas coisa e eu fechei as piores. Lembrete de sempre: o blog é MEU  e se você quer democracia vai votar semana que vem, aqui se vocês acharam péssimo, mas eu achei bom não entra, por outro lado se eu achei péssimo, mas vocês curtiram eu tiro.

Primeiro: teve muito vestido com uma coisa ou outra que eu não gostei. Gostei da Emily VanCamp, mas o vestido tinha cor de vômito, gostei da Juliana Moore, mas achei que precisava de um sutiã melhor , até gostei do vestido da Nicole Kidman, mas a mulher tá menos expressiva que uma boneca de cera, o vestido da Zooey Deschanel era lindo, parecia uma nuvem, mas os peitos dela tavam muito estranhos, a Marnie de Girls tava bonita, mas o vestido vestiu ela.

Então vamos lá:

Sofia Vergara – Primeiro: SIM! Eu acho a Sofia Vergara linda igual todo mundo. Eu também acho que ela tem um corpo incrível e não tenho nada contra os vestidos justos (acho sem graça usar sempre o mesmo modelo, mas bom…). Agora dessa vez não deu. Essas lantejoulas de “sereia”, essa cor de oferenda pra Iemanjá o decote cruzado digno do Tipos de Biscat… Pra mim tá beeeem mais destaque de escola de samba com tema fundo do mar do que Emmy. Não tá feia (até porque não dá), mas desculpa Sofia, ficou pobre.

Ashley Judd – Falando em pobreza minha gente! Adoro quando preciso jogar a celebridade no google e mesmo depois de um bom stalker no imdb ainda não entendo por que raios é famosa. É o caso. Além disso: se Penélope charmosa alugasse seu vestido de formatura na lojinha de Osasco (insira aqui região piada-pronta de onde você mora) era isso que ia parecer. O cabelo, o laço, o broche o tecido com cara de arranquei as cortinas e passei na máquina! Muito amor por quem arranca as cortinas de casa pra ir pro Emmy

Jena Malone – Falando em cortina! Originalmente a Jena Malone ia ganhar o prêmio “cortina”, mas aí eu olhei bem e o maior problema nem é que parece uma cortina é que parece a Xena! Vamos ser sinceros: marrom, corte meio grego, essa perninha de Angelina Jolie e essa sandália: Xena, a Princesa Guerreira revisitada! Acho digno sabe, faz jus a fama de cult dela. Ainda assim, vem parar no Prêmio Björk

Heidi Klum – Primeiro vamos lembrar que Heidi Klum é modelo. Lembramos. Agora vamos lembrar que a mulher é apresentadora de um programa de moda com o Tim Gunn (sim, é claro que eu assisto Project Runway). Lembramos. E então ela simplesmente foi pro Emmy de camisola! Cara Heidi Klum, não é ousado e não é sexy, só parece que você tava trepando, se enfiou na sua camisola comprada na sessão de gosto duvidoso da Victoria’s  Secret e foi. E esse sapato combinando não ajuda. Eu te daria um desconto se ainda fosse com aquele marido bonitão, justificava o esquecimento, não mais.

Glenn Close – Todo prêmio tem uma Cruela, nesse foi a própria Cruela! Exceto que ela matou galinhas d’angola em vez de dálmatas. E possivelmente vez uma homenagem ao Wolverine. Não sei, juro que to me esforçando muito pra entender esse vestido o suficiente pra ser malvada. Sem sucesso.

Leslie Mann – De novo… não é que tá horrível, eu entendo, ela tentou ser divertida, é a Leslie Mann, ela é mulher do Judd Apatow, combina. Mas assim… meio que parece saiote de bujão de gás. E as regras são claras: pode ser comparada a saiotinho de bujão de gás? vem parar no Prêmio Björk!

Mayra Veronica – Chama o ator de Malhação que essa aí fugiu do baile de debutantes! Se você está se perguntando quem é essa aí, pois é, eu também não sei. Mas foi de adolescente gótica achando que tá alternativa na festa de formatura! Uma coisa assim meio Mortícia/Marylin Monroe. Uma coisa claro/escura/ Tipo o Marilyn Manson. Bom, quando essas coisas aparecem vocês sabem que tá acabando, bom porque nem eu aguento mais falar mal dos outros.

Lena Headey – Cersei, sua vaca! Então ok, talvez a tal da Mayra Verônica esteja pior, mas como eu disse lá em cima aqui não é o lugar para justiça, então meu coração cheio de ódio pela Cersei diz que ela é vice só porque sim! Porque sim é porque foi de Elvira feat aqueles lencinhos de por em cima de jarra de água. Um estilo tentado por Jennifer Lopez em alguma premiação do passado igualmente sem sucesso. Parece Elvira, parece Noiva Cadáver, parece a amante pobre do Batman e é a vice da noite.

Lucy Liu – Lucy Liu eu quero te pendurar no teto da buatchy! Seria Lucy Liu um Stormtrooper de luxo? Barbarella versão gala? Teria a filhinha dela feito esse vestido com sua fantasia de She-Ra e uma pistola de cola quente? Parte armadura romana, parte globo de balada, parte “é, isso deu errado”, Lucy Liu é nosso Grande Prêmio Björk!

Sim, mudei o troféu. Agora somo muito mais luxo, ryqueza e poder com essa Björk dizendo “me deixa, eu sou um cisne!” E volto no Globo de Ouro

Prêmio Björk: Oscar!

Finalmente! \o/

Eu demoro, mas nunca, nunca falho com Prêmio Björk. Primeiro, enquanto eu assistia eu tava achando o negócio tão sono, tão bege, tãaaaaao madrinha de casamento que achei que ia ter que caçar candidatas. Mas aí o style.com essa coisa linda da vida me deu de bandeja as feias da noite, então vamos lá:

Gwyneth Paltrow: Olha a She-Ra! Gwyneth, eu gosto de você, eu recebo sua newsletter no email, você é a Margot Tennenbaum e tudo, mas sério, sério mesmo? Além da cara apagada tipo eu quando saio na rua sem maquiagem e o porteiro pergunta se tá tudo bem ou eu vou morrer a qualquer segundo ela tem uma capinha! E assim, eu me esforço muito pra achar as coisas modernas e conceito (alô privada da Cate Blanchet), mas ela vai e põe um bracelete! BRACELETE! Olhem para isso e me digam como deixa passar?

Michelle Williams:Porque você faz isso comigo Michelle Williams? Por que? Eu ainda lembro disso! Enfim, você é uma graça, a cor do vestido é linda, mas por que raios você foi aderir ao tema cama-mesa e banho dos últimos tempos e ir de abajour? E olha que em você eu perdoo muita coisa!

 

Sandra Bullock: Então que de costas o negócio era lindo, de frente era um lindo saco de batatas! E ela não reparou coitada, mas as árvores malignas da Branca de Neve perseguiram ela a noite toda! Corre Sandra, corre! Tá, parei. Mas enfim, o que passa pela cabeça de alguém que antes de sair pro Oscar (OSCAR!) se vê no espelho e pensa “é, esse negócio faz eu parecer uns 5 kg mais gordas, mas eu vou usar mesmo assim”. Prêmio desprendimento pra ela!

 

Virginia Madsen: Sei lá quem é essa, mas se enrolou na cortina e foi pra festa. Já disse : cortina é a grande tendência do tapete vermelho 2012! (na casa da minha mãe tem uma igualzinha a esse vestido, só que é verde). Aliás, a mãe do menino do Superbad (que tem nome, eu sei, mas não lembro e tenho preguiça de procurar) também foi de cortina, mas usar mãe com tanta concorrência é desnecessário. E btw, que cabelo cagado hein?

 

Missi Pyle: Eu tinha visto só a parte de cima na tv e né, achei a cor bonita e tal. Ai a internet me mostrou tudo e como assim? O vestido dela tem uma cortina! Sério, Prêmio Esquizofrenia da noite.

 

Melissa McCarthy: Por favor alguém passa o stylist da Octavia Spencer pra essa mulher agora! Agora! Pelo menos ela é consistente né, cortina no Golden Globes, cortina no Oscar, só que dessa vez ela pegou aquela de argolinhas que fica no chuveiro. Melissa McCarthy eu sei que você era a Sookie e eu amo Gilmore Girls mais que sorvete, mas assim… tá cagada.

Livia Firth: Tá, eu sei que é difícil prestar atenção na roupa quando eu ponho foto do Colin Firth aqui, mas vamos manter o foco. É um mega-super-blaster saiote de bujão de gás! E assim, se tem um caminho mais certo para o prêmio Björk do que cortina é saiote de bujão de gás. Eu sei que como disse a Simone seria demais para as pobres mortais ser casada com o Mr Darcy e ainda se vestir bem, mas eu tenho sérias dificuldades de entender esse vestido. Os lacinhos no punho! A manga transparente estilo fantasia de odalisca em carnaval de clube dos anos 90! Essa coisa estranhíssima nos peitos que parece, sei lá… algo desenhado especificamente pra fazer seus peitos parecerem caídos (porque todo mundo sabe que isso é muito favorável a qualquer uma). Livia Firth querida, você só não ganhou porque era namorada e seus mamilos se mantiveram no lugar, o que nos leva a grande vencedora:

 

Assim que ela apareceu eu comecei a pensar na descrição! Jetsons meets concha? Futurismo from the block? De quantas maneiras eu posso aumentar uma bunda já do tamanho da tela da tv? Qual o limite de “acho que to vendo um peito só que não”?  Mas ai teve aquela coisa constrangedora dela virar de costa com a Cameron Diaz e o mamilo escapou e é Jennifer Lopez… Björk de cisne do gueto pra você!

Grande Prêmio Björk – Edição Real

Eu não ia falar do casamento real aqui, eu até estava interessada na enorme quantidade de alta-costura que eu achei que ia rolar (não rolou, melhor ver Oscar pra isso, haha) e quando disseram ontem a noite que a Sarah Burton (da Alexander McQueen) ia desenhar o vestido da Kate eu voltei a ficar interessada. Mas aí foi bonito, mas não foi um McQueen… foi todo cheio de mensagens, ok, desde a escolha da marca até a inspiração na Grace Kelly, mas sei lá, não foi um McQueen (isso dói em mim ok? uma das minhas marcas preferidas)

Enfim, eu não ia falar, mas o povo (no caso, minha timeline do twitter) clamou pelo grande prêmio Björk de figurino fail! Mas eu não posso escolher sozinha, é muita responsabilidade pra minha própria maldade, então vocês votam!

Princesa Eugene em um Valentino azul que já era igualzinho o de uma das irmãs malvadas da Cinderella, mas ainda por cima parece que é dois números menores e vai explodir a qualquer momento (sem contar o efeito “saiotinho de bujão de gás”) e princesa Beatrice em um casaco (!) Valentino que ficaria muito bonito na Gwyneth Paltrow, mas não rolou nessa cara de Geisy dela, bônus pro chapéu digno da Lady Gaga (me lembra um calendário Maia ou coisa assim)

Típico caso de “podia ser bom, mas meh…” Se fosse a Dita Von Teese, eu aceitava esse vestido (com ressalvas pro penacho ali no ombro), mas não é. Emagrece uns 5 kilos e tenta de novo meu bem, de preferência sem uma grande flor carnívora na cabeça.

Não sei quem é, mas li em algum lugar que é a namorada do Harry! Não me permito acreditar nisso, com esses dentes tortos, esse cabelo horroroso e essa cara uó de “minha blusa tá subindo quando eu mexo”  (update meu mesmo: é a namorada do Harry! Gente, eu mereço bem mais virar princesa que essa aí!)

Cosplay de Daphne Guiness! Confesso que nem achei tão ruim, mas achei excêntrico e não sei se ela tá segurando (fora que tá bem igual a Daphne Guiness no funeral do McQueen, que feio) . A do lado exagerou no chapéu, mas não tá concorrendo porque era o espírito da coisa né.

É isso, vocês tem o fim de semana pra votar e segunda alguém ganha nossa querida Björk em seu figurino de cisne como prêmio!

Deixando claro que esse blog não pratica bulling com gordinhas, apenas com gordinhas que não se enxergam! (é muito diferente)