Waltz for a night

Antes do Amanhecer é um dos meus filmes preferidos. Daqueles que eu já vi mil vezes, sei citar metade das frases e vejo de novo cada vez que alguém me parte o coração porque faz eu me sentir melhor.

Mas as vezes eu me pego pensando que ela (eles, mas eu sempre me ponho no lugar dela) passou a vida tendo a certeza de que perdeu a única pessoa certa. Eu não acredito nisso, alma gêmea, pessoa certa, amor da sua vida. Mas eu acredito cada vez mais, como eles mesmos dizem no segundo filme (que eu amo, mas amo menos por algum motivo) :  I guess when you’re young, you just believe there’ll be many people with whom you’ll connect with. Later in life, you realize it only happens a few times. Eu só tenho 23 anos, quase 24, é pouco, muito pouco, me dizem o tempo todo, mas nesse pouco tempo para pouquíssimas pessoas eu pude dizer certas coisas. E com menos ainda, talvez só duas, três, eu me senti em paz.

Faz muitos textos que eu venho aqui dizer o quanto eu quero ir embora de qualquer lugar, o quanto eu nunca durmo o quanto tudo em mim gira rápido demais o tempo todo. Bom, as vezes não. As vezes eu só quero estar ali. E ali nunca é Paris ou Estocolmo, é só uma cama de hotel qualquer, é só alguém que sorri quando dorme.

Mas como a gente é quem é e na minha vida tudo parece ser irritantemente coerente eu nunca posso ficar. Eu acostumei, eu vou embora sem dor, sem vontade de grandes gestos, só com uma sensação agridoce de que eu poderia ter ficado. Mas não posso. E eu deixo ir, porque eu sempre deixo tudo ir, porque eu tenho mais medo de me deixar machucar do que minha gata tem medo de sair na rua.

Mas nas (muitas) noites em que eu não durmo eu penso naquela sensação esquisita de conseguir dormir. De querer ficar. Mas eu nunca fico. Porque eu não posso, porque não me pedem, porque eu nunca digo que gostaria de ficar. Pelo menos mais um pouco.

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